Pas le moral

J'ai besoin de m'épancher un peu...

J'ai annoncé à ma famille que Laurent et moi souhaitons nous marier fin juin. Or, ma soeur, qui vient de s'inscrire à une nouvelle formation marketing (DEESMA dans une école privée), a des examens en juillet et vient de m'annoncer que mon mariage doit avoir lieu en août, que sinon elle ne viendra pas et que ce n'est pas négociable.

J'en ai pleuré...Ma soeur a certains problèmes psychologiques, et a tendance à me sortir des "méchancetés" gratuites du fait d'une jalousie maladive que je ne comprends pas.
Mais là, pour l'événement qui devrait être un des plus beaux de la vie de sa soeur, réagir ainsi!

Je ne sais plus quoi faire. Quand j'avais essayé d'arrêter toute relation avec elle, elle avait menacé de se suicider et avait effectivement pris pas mal de médicaments. Je suis désemparée, car vraiment, je n'en peux plus de cette relation qui me détruit psychologiquement, et je ne veux pas que cela touche mon couple! Et hélas, mes parents la soutiennent, je risque donc de rompre aussi les ponts avec eux.

Alors un mariage sans parents ni soeur...

Moi personnellement, je pense que même en ayant de gros examens à travailler, les révisions ne se font pas 24h/24, et qu'elle peut prendre une journée pour faire une pause et travailler un peu plus le lendemain ou la veille ! Et surtout que ce n'est pas à elle de choisir la date de votre mariage ! Pour une occasion pareil, chacun doit se débrouiller pour être présent, sachant que tout le monde a des contraintes (rendez vous ou autre) et doit faire avec !

Je suis d'accord avec Laura, sauf si c'est la veille naturellement où je pourrais comprendre qu'elle souhaite se reposer. Surtout pour un tel évènement, et programmé à l'avance, elle pourrait quand même faire un effort !

Mais comme tu le dis, visiblement ça reste dans sa nature puisqu'elle manifeste une jalousie maladive à ton égard. Le plus embêtant, c'est la réaction de tes parents qui la suivent. Ont ils réellement conscience de son comportement ? Ont ils su lorsqu'elle a pris beaucoup de médicaments ? Essaye, si c'est possible, de parler doucement avec eux pour les amener à ouvrir les yeux. C'est pas facile mais je pense que c'est indispensable, pour votre bien à tous.

Bon courage Nathalie !

... c'est pas facile de déplacer une date de mariage, aux beaux jours, c'est pris d'assaut. Ta famille doit comprendre que ça demanderait d'être dispo pour tous les prestataires, c'est un sacré bordel...
Je rejoins l'avis des filles par rapport à l'attitude de ta soeur. On ne révise pas 24h/24, elle peut bien libérer une soirée, surtout en le sachant à l'avance. Elle peut tout à fait s'organiser ! Et puis, il n'y aurait pas eu l'excuse de ses exams, elle aurait peut-être trouver autre chose...

Tu n'as pas à être dévouée pour ta soeur au détriment de ta propre vie !
Ce qui est dommage, c'est que tu ne te sens pas soutenue par tes parents sur ce coup-là... Il faudrait que tu discutes avec eux, sans la présence de ta soeur, pour être sûre qu'ils ont tout pris en considération, et répondre à leurs arguments (s'ils en ont).

J'en ai déjà discuté avec mes parents, ils le savent pour les médicaments, car elle est suivie par une psychiatre qui ne sait que lui donner cela.
En fait, ma soeur a réussi à rendre mes parents responsables de son mal-être et ses TCS (boulimie-anorexie), car soi-disant qu'il s'occupaient plus de moi qu'elle quand j'étais enfant car souvent malade; elle me rend aussi responsable de ses troubles car j'ai eu une période d'anorexie à l'adolescente et cela l'aurait "contaminée". Elle se complaît à se bousiller la santé par ses crises, ses anti-dépresseurs à gogo, le sport à outrance (2h en salle de sport par jour...). Elle est persuadée que si elle n'est pas malade, mes parents ne s'intéresseront plus à elle, alors qu'ils ne cessent de lui assurer qu'ils aimeraient qu'elle aille mieux. Ils ne savent plus que faire, elle a consulté des dizaines de psys, été en hôpital psychiatrique, etc. Elle continue à prendre plaisir de leur annoncer que ses analyses de sang sont catastrophiques, que son souffle au coeur qu'elle a depuis la naissance s'aggrave (et tout ceci est vrai, malheureusement), etc.

Donc vous voyez, ce n'est pas simple. Contrairement à mes parents, je suis sûre qu'il y a une partie de conscient et de méchant dans ce qu'elle dit, et c'est pourquoi je souhaiterais arrêter toute relation avec elle, car elle va finir par me détruire. Mais j'hésite vis à vis de mes parents, et aussi car elle a toujours plein de médicaments chez elle et je ne voudrais pas être responsable d'un malheur.

Donc voilà, je suis bien embêtée.

Je comprends ton désarroi, c'est vraiment pas simple à gérer cette situation !

Je relève juste une phrase dans ce que tu viens de dire, c'est que tu "ne voudrais pas être responsable d'un malheur". Ce n'est pas toi qui est responsable de ses problèmes psy, qui sont vraiment très sérieux, et donc de la réaction outrancière qu'elle pourrait avoir. Tu n'as pas à assumer cela, car effectivement c'est très destructeur.

Le plus difficile est de faire comprendre cela à tes parents, pour qu'ils ne se sentent pas "obligés" de se liguer contre toi à cause d'elle si tu ne te plies pas (ce que tu n'as pas à faire ...) à toutes ses exigences !

Pas facile comme situation.

Comme tu le dis, cela doit être le plus beau jour de ta vie. Le seul jour où tu ne vas penser qu'à TOI et ton Homme. Et à personne d'autre....
Tes parents s'y prennent mal mais doivent te soutenir pour la date que vous (ton homme et toi) avez choisi....
Les révisions, comme le disent si bien les filles, se jouent pas 24h sur 24.
Rester camper sur vos positions, sur la date que vous avez choisi. Tout en discutant, en répétant sans arrêt les mêmes choses, avec la famille.
Et tu n'es responsable de rien. Tu ne peux pas gérer les problèmes psys de ta soeur. Commence à vivre un peu pour toi...

Félicitations en tout cas pour ce mariage.

Nathalie 78, je crois que tu n'as pas beaucoup le choix..... Le plus embêtant dans ton histoire c'est l'emprise que ta soeur à sur tes parents . Ce mode relationnel est néfaste pour tout le monde ( et surtout pour elle). Et c'est pour cela que personne ne te donnera raison ou te soutiendra s'il y a un problème éventuel.
L'attitude constructive est de faire un choix qui va "rassembler" tout le monde (mais sans garantie que tout se passera bien) et enfin le plus important : TE PROTEGER en toutes circonstances Toi, ton mari, tes enfants avec toujours une attitude bienveillante mais beaucoup de distance physique.

Merci pour vos messages de soutien.

Il y a quelques années de cela, j'ai annoncé à ma soeur que je ne souhaitais plus entretenir de relation avec elle tant qu'elle resterait dans cette logique "destructrice". Elle l'a très mal pris, m'a envoyé des injures par sms, m'a fait du chantage "je vais jeûner jusqu'à ce que tu décroches, ainsi tu auras ma mort sur la conscience" (je m'en souviens encore tant cela m'avait marquée), mais j'ai tenu bon. Puis elle a contacté mon père, a menacé de se suicider si je ne la recontactais pas. Cela a ensuite empiré, mon père m'a appelée en me demandant de lui dire que j'étais en partie responsable de ses troubles et que je voulais bien la recontacter. En gros, comme il me finançait mes études à l'époque, c'était soit cela, soit il arrêtait. J'ai été navrée de son attitude de soutien.

Maintenant, je ne dépends plus de lui financièrement, donc je n'ai plus rien à perdre effectivement, si ce n'est de ne plus avoir de famille, mais compte tenu de mes relations actuelles "hypocrites", je ne sais pas si c'est un mal au fond.

effectivement, tout ça est particulièrement dur à vivre... je pense toutefois que la priorité est de te protéger. Les parents sont sensés nous protéger, mais je pense que les tiens sont totalement désarmés et voudraient faire au mieux pour leurs 2 filles, même si c'est maladroit ou qu'ils ne s'y prennent pas au mieux...

Tu leur as dit que ta soeur, dans sa propre auto-destruction, voulait t'entrainer avec elle ? que de lui répondre ce qu'elle veut entendre pour adoucir les angles t'affectait énormément ?
C'est peut-être très pessimiste de ma part ce que je vais dire, mais j'ai pas l'impression que ta soeur est capable de guérison... Si ma vision est juste, il y a 3 possibilités :
- soit continuer ce petit jeu malsain, pour avoir un semblant de famille, au prix de la souffrance des 2 soeurs ;
- soit couper les ponts avec ta soeur, non accepté par tes parents, donc pont coupé aussi avec eux, donc plus de famille de ton côté, et là il faut savoir si ta souffrance serait plus grande de ne plus avoir de famille ou de rester sur la 1ère possibilité...
- soit couper les ponts avec ta soeur, avec acceptation par tes parents, ce qui impliquera pour tes parents d'avoir bien plus à gérer du côté de ta soeur, mais de t'offrir au moins à toi une certaine sérénité, toi qui es en construction de ton avenir...

Propose ces choix à tes parents, et fais le tien en fonction... A toi de voir ce qui est le mieux pour toi. Mais à mon avis, rien ne vaut la paix ! Ce serait moi, je choisirais de couper les ponts avec la frangine, quelles qu'en soient les conséquences. Mais c'est moi lol.

...."Entres soeurs".....merveilleux bouquin !!! je ne me souviens plus de l'auteur et je l'ai prêté pleins de fois


compliqué les relations entre soeurs........et des parents qui doivent se sentir tiraillés.

les filles ont tout dit, donc je t'envoie pleins de courage et de réconfort...

Courage Nathalie, c'est à toi de prendre ta décision, il faut que tu vives pour toi et non pour les autres.

Ta famille c'est toi et ton mari, c'est ça qu'il faut protéger, c'est la famille que tu vas construire, c'est le plus important. Ta vie, ton avenir tu les construits avec ton mari pas avec ta soeur, ni avec tes parents.

Si tu dois couper les ponts avec ta soeur, fais le, pour ton bien être, pour ta santé.
Préviens tes parents, explique leur, dis leur ce que tu as sur le coeur, qu'ils ne sont pas responsables de tes choix.

Certaines personnes se sont pas prètes à entendre ce qu'on a à dire, mais ça fait quand même son chemin dans la tête. Peut être que tes parents t'en voudront, mais c'est peut être une étape à passer pour qu'ils comprennent et qu'ils acceptent.

COURAGE

Bon ben ça y est, c'est fait, les ponts sont rompus.

Elle m'a appelée pour m'injurier et me menacer, tout cela parce que je lui proposais de lui donner les dates exactes de ses examens que j'ai obtenues ce matin auprès du secrétariat de son école.

Peut-être n'aurais-je pas dû les contacter, néanmoins, c'était pour lui rendre service, qu'elle ne reste pas sur de fausses informations. Et puis ainsi j'ai eu l'information que ma date prévue était OK.

Elle m'a encore bien fait pleurer... Et mon père la soutient, comme d'habitude.

laisse tomber Nathalie, pense à toi et à ton couple.
dis toi que tu as pris la bonne décision.
te faire injurier parce que tu lui vient encore en aide en lui donnant ses dates d'examen?????? ça ne vaut pas le coup que tu insiste.
Dis toi que ta soeur est malade, elle en veut peut être au monde entier et s'est à toi qu'elle s'en prend;

courage, tu as fait le plus dure.

Je pense que c'est vraiment une situation délicate pour toute la famille.
A mon avis, tes parents vont dans le sens de ta soeur car ils ont peur de la perdre et ils la considèrent comme fragile. Du coup, ils doivent penser qu'il faut obligatoirement aller dans son sens et t'oublie à toi au passage.
Je pense que la solution n'est peut être pas de dire "on ne se voit plus, c'est fini" car en effet si ta sœur est très menaçante il y a risque de passage à l'acte. La solution me semble plutôt de se montrer désintéressée par elle.
Je comprend que tu tiens à sa présence pour ton mariage mais ne vaut-il pas mieux qu'elle reste chez elle si c'est pour qu'elle "entache" ton bonheur en faisant une crise ou autre... je ne sais pas... ce qui est sûr c'est que c'est très fréquent que les préparatifs du mariage ravivent des problèmes familiaux.

Courage en tout cas !

alors déjà félicitation pour ton mariage
je ne suis pas psy(tes où Talia?) mais là elle te fait un PUT**N de chantage waow c'ets a faire peur si j'été toi je lui dis c’est simple tu fais ce que tu veux tu es là c’est avec plaisir tu n’est pas là c’est dommage pour toi mais dit toi que je me mari CE jour là soit ferme fait lui voir que désormais ta vie avec ton homme est avant elle et tu verras dans quelques temps (ça prendra 1an 2an plus ou moins mais elle et tes parents avec reviendront) mais jusqu'au mariage ne répond plus au tel elle va essayer de te pourrir TON jour
je ne voulais pas croire ceux qui me disaient l'année dernière (fin 2010)sur ce même fofo "lache prise ça finira par s'arranger" ils et elles avaient raison j'ai passé un an le cœur lourd sans ma famille et chaque fois que j’essayai de maintenir un lien j'en prenais plein la tête puis un jour les choses se sont inversés depuis le début de l'année c'est eux qui essaient de revenir et de faire comme si de rien n'été mais perso j'ai du mal a pardonner

alors courage prépare ton mariage essai d'oublier cette boule au ventre réfugie toi dans les bras de ton chéri et surtout pense a toi et a ton bonheur futur et n'oubli pas on est là

Merci à toutes pour vos messages!

Je ne vais pas lui dire que je souhaite couper les ponts avec elle, mais je ne vais pas la recontacter ni lui répondre au téléphone si elle appelle, même si elle s'est rapidement excusé par sms.

J'ai eu mon père à dîner ce soir, on n'a pas abordé le sujet. Désormais je vais faire comme ça : ne plus parler d'elle.

Désormais, c'est LEUR problème à EUX, et je n'aurai jamais dû accepté de la revoir.

En fait, j'ai à plusieurs reprise tenté de prendre de la distance avec elle pour qu'elle cesse de se comparer à moi, de m'insulter gratuitement, etc. Mais je crains toujours ses réactions, et surtout depuis qu'elle m'a envoyé cette flopée de sms assassins en 2010, lorsque je lui ai dit que je ne supportais plus de l'entendre parler en détail de ses crises de boulimie vomitive. Je vous mets un extrait ci-dessous, afin que vous mesuriez la gravité de ses propos, que j'avais gardé tellement cela m'avait choquée et pour le montrer à mes parents s'ils voulaient me forcer à reprendre contact avec elle (hélas, ils m'ont juste dit que ce n'était pas de sa faute, qu'elle était fragile psychologiquement, que je devait passer outre et même m'excuser d'être en partie responsable de son mal-être en raison des soucis d'anorexie que j'ai eu étant adolescente ):


21/10/10
Ah puis continue de faire semblant de mignorer je men fous jai les texto illimitès. Peut etre bien que je vais t'insulter ts les jours pr me distraire cela pourrait etre drole. Cela va me faire passer les heures, je mamuse de ton comportement de gamine: ouin je boude. Tas 2 ans dage mentale, 0 communication et je parle meme pas du reste comme le look qui restent merdik. M'enfin une traitre vicieuse on avait pas encore ds la famille. .

T'es prevenue jamais je ne te pardonnerais. Et pour ta question pr ne pas te faire de peine jai dit ke cètait pas de ta faute. C faux. Tu me pourris lexistence depuis tjrs rève est que tu naies jamais existèe. Qd il tarrivera une tuile je serais la première ravie. Compte sur moi pour te railler.
Dèja que ta pas damis là tu viens de ta soeur DEFINITIVEMENT. Le jour où tu demandera quoi que ce soit tu pourra te brosser. Tu as agis comme une traitre et bien tu sera tte avec ta marionette. Parce que les gens naiment pas les traitres. Je suis navrèe de t'avoir eu comme soeur.

Tu veux jouer à ce petit jeu là? Je vais jeuner juska ce que tu dècroche comme cela sil marrive un truc TU AURAS MA MORT SUR LA CONSCIENCE. C de ta faute si je suis aussi mal et vasy vas pleurè chez laurent tu sais faire que cela. Chouine dc chez les parents.

tu veux un conseil simple ferme se te et prends en un autre tu récupère tes numéros et tu ne lui donne surtout pas ni a tes parents apparemment

je suis désolé pour toi et ton futur mari il en pense quoi?

je qu'asiment certaine que le jour ou tu auras des enfants tu sauras etre forte pour ne plus lui répondre et pour les protéger d'elle courage a vous deux (oui je dis aussi pour ton cher et tendre parce qu'il doit voir ta souffrance

Moi je ne vois pas du tout ça de la même façon.

Vu la réaction de sa soeur et son entetement, si elle met un terme en disparaissant du jour au lendemain, sa soeur risque de tout faire pour lui pourrir la vie encore plus. La solution n'est pas non plus de couper les ponts avec tout le monde je pense. Peut être que ses parents protégent un peu trop sa soeur, mais ça reste ses parents et je pense qu'ils seraient encore plus triste d'avoir une fille "malade" et une autre totalement absente.
Il me semble que s'éloigner un peu est la meilleure solution et que tu essayes de lâcher prise sur cette situation. De toute façon, tu sais comment est ta soeur donc tu ne peux que faire avec et pour ne pas trop en souffrir, le mieux est de prendre de la distance.

Enfin bon, ce n'est que mon point de vue et je ne juge pas du tout ta situation. Ce doit être très délicat à vivre mais protège toi et recentre toi sur ton couple, ton mariage qui sera un des plus beaux moments de ta vie.

Et d'ailleurs avec tout ça je ne l'ai pas dis mais : toutes mes félicitations !

Suite des péripéties: comme je m'en doutais, mon père m'a encore demandé de m'excuser auprès d'elle pour avoir appelé son école...Tout ça parce qu'elle a piqué une crise de nerf monumentale hier matin au téléphone avec ma mère (car à son école, même si je me suis présentée en tant que sa soeur, comme on a la même voix, ils m'ont prise pour elle , et elle a eu peur qu'ils ne la prennent pas, juste pour avoir appelé...).

Je suis consternée par l'attitude de mes parents. Il me fallait bien appeler pour avoir les dates exactes, car je demande actuellement des devis pour la salle et le traiteur pour mon mariage, et je dois donner une date. Or celles qu'elle m'avait données ne correspondaient pas à celles du site de son école, il y avait de quoi se poser des questions. Et j'ai simplement voulu lui rendre service en les lui donnant, c'est tout.

Mais désormais, j'ai bien compris la leçon. Distance, distance sera mon maître mot. Je lui ai donné sa chance en acceptant de la voir de temps en temps, mais si c'est pour me faire tout payer, me dénigrer et faire des cinémas de bien peu de choses, je préfère me protéger. Elle n'a pas saisie la possibilité de réconciliation, je n'essaierai pas une seconde fois, je souffre trop à chaque fois. Je suis bien triste de voir à quel point elle a changé par rapport à quand elle était enfant, nous nous entendions si bien! Jusqu'à sa crise d'ado qui dure et perdure... Et que mes parents encouragent en l'écoutant toujours plus quand elle est "malade".

Nathalie, c'est le week end, profite en pour te changer les idées avec ton chéri, allés vous balader, prendre l'ai, vous faire un petit resto en amoureux......
Laisse dernière toi tout le négatif, ça ne vaut pas la peine que tu te rende malade.
Prépare ton mariage en pensant que ce sera un des plus beaux jours de ta vie
Courage, on est tous avec toi

Bonjour, je m’immisce dans la conversation. Déjà félicitations pour ton mariage prochain, je suis sure qu'il sera magnifique !!

J'ai personnellement une cousine qui a un peu les mêmes réflexes que ta soeur. On l'a toujours considérée comme différente, elle est sur-protégée par mes grands-parents qui l'élèvent et qui refusent toute critique la concernant. Bien sûr chaque cas est différent mais bon, pour te dire que j'ai une petite idée du caractère de ta soeur...

Mon avis est que tu ne dois pas t'excuser dès qu'elle fait une crise, même si tes parents le demande, tu ne dois pas la laisser gagner et empiéter sur ta vie et sur ton bonheur. Si elle fait des bétises elle ne devra s'en prendre qu'à elle-même et tu n'as pas à te sentir coupable de quoi que ce soit. Je suis de l'avis de lolotte46, laisse-la tomber et tant pis si tes parents ne te comprennent pas... Il faut parfois savoir être ferme pour que les gens changent.

Passe un très bon week-end et respire. On est tou(te)s derrière toi !!

Merci à toutes, cela fait du bien de s'épancher sur le forum et d'avoir du réconfort!

n'ésite pas on est là AUSSI pour ça ça aide a pouvoir se concentrer sur les cours

je ne comprends pas tu organise ton mariage en 15jours? waow chapeau